#7. Ricominciate a fumare. Se non l’avete mai fatto, iniziate.
Accendersi “una bionda”, nel suo registro di movenze più frequenti, ha quasi superato il gesto del saluto. Ancor più sorprendentemente, ha superato anche questo:
Conseguenza: è scritta sul pacchetto, avrete un promemoria giornaliero.
#8. Non portatelo ad un party. Per osmosi anche lui si definirà “una persona realista, ma in termini filosofici un pessimista”. Insomma, uno che fa una pessima figura alle feste.
Conseguenza: avrete molti più amici. Immaginari.
#9. Prima di presentargli casa vostra, buttate via tutti gli orologi circolari che avete appesi al muro: non gli piace che gli venga (inconsciamente) rinfacciato che il tempo è un “cerchio piatto”.
Conseguenza: avrete “tanto tempo da buttare”. (…)
#10. Regalategli un set di lampadari per i punti luce (con manuale di montaggio scritto in sei diverse lingue logiche per esercitarsi).
Dopotutto, la sola cosa necessaria è che abbia sempre l’impressione che la luce stia vincendo.
Conseguenza: saprete fare la lista della spesa in Tiki Pona.
