#1. Se credete in Dio, smettete. Il tasso di interesse nei vostri confronti avrà un margine di crescita del Nietzsche%.
Conseguenza: potreste trovare un fidanzato, ma con tutta probabilità perdere i fondi di mamma e papà per le tasse universitarie. Se poi i fondi giungono dalla nonna, perdeteci ogni speranza.
#2. Non vi azzardate a cedere un solo centesimo ai vagabondi in sua presenza, ed in generale ponderate le buone azioni: il fan di True Detective è convinto che comportarsi bene sia funzionale al raggiungimento del premio divino e pertanto comporta essere, a sua detta, dei “pezzi di me*da”.
Siate degli infami, per evitare di essere ritenuti infami.
Conseguenza: risparmiate i soldi del caffè, ma non la coscienza per il sonno alla notte.
#3. Ad un appuntamento, a fine cena, avviate il gioco “indovina il conto” ed infidamente fate in modo che sia lui a vincere. Al che, ditegli che è stato di una precisione chirurgica e chiamatelo “esattore”.
Come Rust, fingerà che ciò gli dia fastidio, ma sotto sotto gli piacerà.
Conseguenza: è probabile che le consuetudini non facciano pressione sociale sulla persona che state cercando di conquistare: da perdenti, vi tocca pagare il conto.
