Attenzione: evitate la lettura se non volete imbattervi in spoiler sulla 1×07 di House of the Dragon
Non si vedeva una puntata così dai tempi della Battaglia di Winterfell. Non si vedeva, nel senso che non s’è vista. Voi l’avete mica vista la 1×07 di House of the Dragon? Oppure avete brancolato nel buio pure voi per un terzo d’episodio? Qualcosa ha idea di cosa sia successo in quei minuti? Una, certamente: il sottoscritto, già martoriato dalla miopia e l’astigmatismo, ha perso tre ulteriori diottrie e si rivede totalmente in Aemond Targaryen. A un certo punto aveva pure tentato di aprire tutta l’illuminazione della tv, ma niente: a quanto pare, il direttore della fotografia era Duccio Patanè e aveva chiuso tutto, smarmellando qua e là per rendere più un po’ più comprensibile la trama.
Insomma, perdonateci: queste pagelle di House of the Dragon sono di per sé una mezza ciofeca (molto meglio puntare sulle recensioni del lunedì) e oggi andranno pure peggio. Non prendeteci sul serio: commentano un audiobook, in sostanza. In compenso, però, manterremo la promessa fatta una settimana a quel che resta del re putrefatto, Viserys Targaryen: faremo delle vere pagelle, all’incirca. E lo faremo col solo fine di spifferargli tutto quello che non sa sulla corte di fetentoni che lo tortura dalla prima puntata di House of the Dragon. Glielo dobbiamo, anche perché continua a mostrare la stessa autorevolezza di un appendiabiti e chiunque non fa altro che mangiargli in testa. Iniziamo allora, con un annuncio: questa settimana non abbiamo trovato uno sponsor per i premi, quindi non verranno consegnati. Nel corso delle pagelle, tuttavia, potrebbe esserci qualche sorpresa in quel senso. Inoltre, abbiamo deciso di rimpiazzare quella ridicolaggine del tototrono con un più credibile totomorto: è giusto così. D’altronde, abbiamo appena assistito a un matrimonio senza vittime, quindi vale un po’ tutto.
HOUSE OF THE DRAGON 1×07 – LE PAGELLE
VISERYS TARGARYEN
Qualcuno gli faccia un favore: lo ammazzi e gli risparmi ulteriori sofferenze, visto che per qualche assurdo motivo non è ancora deceduto. Non sarebbe difficile: dovrebbe essere ormai sufficiente soffiare nella sua direzione per farlo stramazzare a terra. Lo diciamo perché gli vogliamo un gran bene: figli e nipoti riescono a far sclerare un uomo serafico che voleva solo giocare coi suoi Lego. Il povero re trascorre quindi l’ennesimo episodio a cercar di rimettere insieme una famiglia che ormai si riunisce solo per i frequenti funerali, gli ancor più frequenti matrimoni e gli ulteriori funerali che ne conseguono, lo fa con pessimi risultati e ora sembra sull’orlo di giocarsi la carta della disperazione: mandare tutti a C’è Posta per Te. Oppure a quel paese.
A un certo punto gli parte un attacco di rossgellerite e chiama la moglie Alicent col nome della prima moglie Aemma.
VOTO: PRENDO TE, RACHEL
RHAENYRA TARGARYEN
Ormai ha una vita sentimentale equiparabile a quella di Brooke Logan. La riassumiamo brevemente ancora una volta, perché sì. Dopo un dimenticabilissimo casting degno delle peggiori puntate di Uomini e Donne, prima se la fa con lo zio, ma lo zio non ci sta e se la fa allora con la guardia reale. La guardia reale ci sta fin troppo ma le propone di mollare tutto in cambio di un cesto d’arance: lei gli propone in cambio un’amicizia coi benefit mentre si sposa col cugino disinteressatissimo, lui non ci sta, lei se la fa col capo delle guardie cittadine, lui ci sta alla grande per dieci anni e fanno pure tre figli. Il capo delle guardie, simpaticamente chiamato “Spezzaossa” dai suoi amici, muore: lei metabolizza lentamente il lutto e nel tempo del funerale ci riprova con lo zio alle esequie della sua seconda moglie. Lui stavolta ci sta e si sposano, dopo aver inscenato la finta morte del marito disinteressatissimo. A questo punto, in sostanza, gli manca solo una sveltina con Ridge Forrester.
VOTO: E ALLA FINE ARRIVA DAEMON
ALICENT HIGHTOWER
Tutta suo padre, fin troppo. A un certo punto scippa al marito l’unica parte del corpo ancora dotata di vita: la daga in acciaio di Valyria.
VOTO: WINTER IS COMING
LARYS STRONG
Dopo aver ucciso il padre e il fratello, fa l’unica che non avrebbe dovuto fare per non destare dei sospetti: presentarsi al funerale di Laena Velaryon e non a quello del padre e del fratello. Ditocorto, certe boiate, ha iniziato a farle solo dopo la sesta stagione di Game of Thrones.
VOTO: ASSENTE INGIUSTIFICATO
OTTO HIGHTOWER
Il classico politico pregiudicato che in qualche modo la sfanga sempre.
VOTO: UN HIGHTOWER È PER SEMPRE
CORLYS VELARYON e RHAENYS VELARYON
Dopo aver parlato dei gravi problemi di malasanità che affliggono Pentos, indossano i panni di Walter e Skyler White nel loro ultimo dialogo, ma manca ancora la confessione definitiva.
VOTO: “L’HO FATTO PER ME“
CRISTON COLE
Se si considera la grande maturità che continua a mostrare in ogni momento, sorprende non averlo visto coinvolto direttamente nella megarissa tra i bambini. In compenso, però, utilizza sempre la miglior crema antiage di tutta Westeros, acquistata di recente anche da Otto Hightower. Viserys Targaryen, invece, dovrebbe avere una quarantina d’anni, ne dimostra un centinaio in più e ricorre esclusivamente alle sanguisughe.
VOTO: UÈ, UÈ
AEGON TARGARYEN
Subisce delle pesanti accuse dal fratello mentre è in pieno hangover e dimostra di essere il degnissimo erede di suo zio. A un certo punto svela al padre una sconvolgente verità sulla reale identità dei suoi nipoti, bianchi e mori pur essendo tecnicamente figli di un uomo scuro e biondissimo, attraverso l’applicazione di una metodologia degna del miglior Sherlock Holmes: “Basta guardarli”.
VOTO: ELEMENTARE, WATSON
LAENOR VELARYON
Speriamo non faccia la fine di Gendry.
VOTO: FINCHÉ LA BARCA VA, LASCIALA ANDARE
VHAGAR (IL DRAGO DI LAENA ED AEMOND)
Dopo una lunga e onoratissima carriera, gli impediscono di andare in pensione con quota cento (padroni morti), è costretto a bruciare viva l’amatissima Laena per poi farsi cavalcare da un ragazzino in cerca di rivalsa: ormai è diventato il Viserys Targaryen dei draghi.
Perché Vhagar, di carne, se ne intende…
… e se avesse dato fuoco a quel ragazzino avrebbe evitato tantissimi problemi.
VOTO: DATEGLI TREGUA
DAEMON TARGARYEN
Non causa le rogne principali per la seconda puntata di fila, si sposa per la terza volta e al matrimonio non muore nessuno, mantiene un certo contegno nel corso della megarissa di famiglia e regala un unico momento imbarazzante con la risata al funerale della moglie. È davvero questa l’eredità che intende lasciare al nipote Aegon, novello psicopatico?
VOTO: NESSUNO PENSA AI BAMBINI?
AEMOND TARGARYEN
Non vedevamo una lezione di guida tanto entusiasmante dai tempi in cui Goku e Junior presero la patente nella più improbabile delle puntate di Dragon Ball. Tutto ok sia con le inversioni a u che con la scalate, il rispetto della segnaletica aerea e dei limiti di velocità. Poi, però, perde un occhio un attimo dopo aver parcheggiato Vhagar.
VOTO: -10 (DIOTTRIE)
I FIGLI DI RHAENYRA E DAEMON
Avete presente quando le circostanze vi costringono ad andare controvoglia a un matrimonio?
Ecco.
VOTO: IL MIO GROSSO GRASSO MATRIMONIO TARGARYEN
HELAENA TARGARYEN
La figlioletta di Alicent e Viserys continua a spoilerare di soppiatto alcune tra le principali trame di House of the Dragon e Game of Thrones, ma nessuno se la fila di striscio.
VOTO: BRAN STARK
LA DAGA IN ACCIAIO DI VALYRIA
Per i più distratti: la daga con cui Alicent ferisce Rhaenrya è la stessa con Arya uccide il Night King. Che poi è la stessa che Ditocorto punta alla gola di Ned Stark e con cui viene poi ucciso da Arya. La stessa regalatale da Bran, anni dopo esser stato quasi ucciso… indovinate con cosa? Sì, sempre quella. Se solo potesse parlare, quella daga racconterebbe l’intera storia di Westeros.
VOTO: L’ANELLO DEL CONTE
L’ASL NUMERO 1 DI APPRODO DEL RE E L’ASL NUMERO 5 DI PENTOS
Dopo aver curato meravigliosamente quel fiorellino di campo di Viserys Targaryen, l’ASL numero 1 di Approdo del Re si conferma all’avanguardia anche in campo oculistico, intervenendo prontamente dopo “l’incidente” in cui è si è gravemente ferito Aemond Targaryen.
Diagnosi: l’occhio è ferito. Terapia: nessuna. L’occhio è andato. Al massimo si potrebbe fare un tentativo con le sanguisughe.
Chapeau. Di conseguenza, il “Buongoverno Award”, finora sempre vinto dall’ASL della capitale, dovrebbe finire nelle solite mani. Ma occhio (voi che potete): stando a quanto affermato da Corlys Velaryon, l’ASL di Pentos, la numero 5, sarebbe messa persino peggio e potrebbe insidiare i trionfatori nelle prossime settimane. Vi terremo aggiornati. O forse no.
VOTO: ARIDATECE PYCELLE
HOUSE OF THE DRAGON – IL TOTOMORTO
In ritardo come la morte non sa mai essere, torna del tutto a caso l’appuntamento col totomorto, infilato qua col solo fine di rimpiazzare l’inutilissimo tototrono, truccato fin dal primissimo episodio di queste terribili pagelle. Ovviamente le previsioni, del tutto arbitrarie, pretestuose e prive d’ogni parvenza d’affidabilità, riguardano esclusivamente il prossimo episodio: prima o poi moriranno tutti, o quasi.
OTTO HIGHTOWER – 0,1%
Ma chi l’ammazza questo.
LARYS STRONG – 0,1%
Visto che i migliori vanno sempre via per primi, attendiamoci una strenua resistenza per una ventina di stagioni.
VHAGAR – 20%
Speriamo bene.
LAENOR VELARYON – 50%
Spoiler: nei libri muore, nella serie a quanto pare no. Non ora, almeno. Perché? Boh. Teneteci informati e non usatelo come deus ex machina.
VISERYS TARGARYEN – 99,99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999%
Ma il voto di Alessandro Borghese potrebbe confermare o ribaltare la situazione.
Antonio Casu
