5) SUOCERA ALLA CERSEI LANNISTER
Se la prossima suocera che andiamo a descrivere vi ricorda terribilmente qualcuno che avete già conosciuto, non c’è sentimento o passione che tenga, salvare la pelle è imperativo. Perché per questo tipo di donne (a patto che non porti dalla nascita il loro cognome) tu non esisti. Non importa se sei proprio di fronte a loro, in carne ed ossa, tu non esisti comunque. Fattene una ragione. Stiamo parlando della suocera alla Game of Thrones!
La condanna a morte poi la firmi definitivamente se lei si dimostra interessata a te più che ai suoi figli, perché nel cuore di essi loro sono le regine indiscusse, il faro nella nebbia, la voce della verità. Quindi a voi, se volete avere vita semplice e duratura, conviene confondervi il più minuziosamente possibile con la tappezzeria di casa, perché mi dispiace dirvelo: non c’è alcun modo al mondo in cui possiate piacere a questa spaventosa tipologia di suocera (giusto Game of Thrones poteva regalarci una categoria così spaventosa).
Non perdete tempo nel cercare di conquistarla, avreste più fortuna nel tentare di trovare il famoso ago nel pagliaio bendati e con le mani legate.
Inutile dire che a donne con questa attitudine dichiarare guerra (e a loro la dichiari semplicemente avendo un’opinione contraria) sarebbe il metodo più rapido per ritrovarsi maledetti fino alla settima generazione. Per cui queste, una volta individuate, vanno evitate come l’acqua della doccia in bocca a Sharm el-Sheikh.
PARALLELISMO NEL REGNO ANIMALE – Ragno di sabbia a sei occhi.
Dico solo che questo particolare tipo di ragno è soprannominato Sicarius per via del modo pulito, veloce e preciso con cui colpisce e uccide. Che cosa lo rende così letale, oltre a essere velenoso come pochi? Dopo essersi mimetizzato, se necessario, aspetta mesi fino a quando non ritiene che sia il momento perfetto per uccidere la sua vittima.
