9) Al suddetto matrimonio nessuno verrà assassinato. Siamo salvi! Ah, e ovviamente la sposa non rischia di essere una serial killer. Ai nostri amici al massimo possiamo presentare una serial addicted!
10) Al ristorante ceniamo sul serio e, soprattutto, facciamo cenare la persona che viene con noi.
11) Nostro fratello non rapisce i nostri amici, portandoli in un garage buio e inquietante e offrendo soldi in cambio di informazioni su di noi. Dio, che famiglia! Forse è per questo che non consideriamo nostro fratello il nostro acerrimo nemico?
12) Non indossiamo un cappotto anche quando fa caldo e, soprattutto, non alziamo il collo per fare i fighi. Ah, e non andiamo in giro nemmeno con un cappello da cacciatore!
13) I nostri amici non ci nascondono la droga o le sigarette, ci nascondono i dvd delle nostre serie tv preferite perché cercano (inutilmente) di farci smettere.
14) Il nostro migliore amico non passerà due anni a crederci morti, ci verrà a recuperare sotto il piumone dopo qualche giorno di silenzio, requisendoci l’abbonamento a Netflix.
15) Non trattiamo i nostri genitori come… No, aspetta, in effetti, li trattiamo più o meno così!
