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Pretty Little Liars 7×10 – Pagelle: NO MARLENE, IO ESCO!

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Benvenuti fan di Pretty Little Liars, tra pochi minuti inizierà la trasmissione delle pagell 

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COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
SILENZIO STAMPA

Si avvisano i gentili lettori che la sopra-sotto citata
redattrice di Hall of Series ha dichiarato di essere
in silenzio stampa per lutto profondo
per la morte della decenza in Pretty Little Liars.

La trasmissione di queste pagelle e la sua vita attiva
riprenderà non appena, a detta sua,
le “ridaranno gli Spoby che aveva sognato”
e ” la smetteranno di fare cazzate”.

Per ulteriori informazioni continuare nella lettura.


No, non vi ho abbandonato. Ho solo avuto bisogno di qualche giorno per elaborare … e per evitare di scrivere tutte le pagelle in maiuscolo!

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Eccoci qui a recensire il finale di stagione. Non garantisco di riuscire a essere gentile perché, per citare Fairy Oak (oggi si cita anche questo, fatevene una ragione) “sono arrabbiata, non riuscirei a essere gentile.”

Farò uno sforzo sovrumano per mantenere i miei commenti sull’episodio come erano stati concepiti in corso di puntata.

Ma partiamo con delle stupende terribili notizie per in fans di Pretty Little Liars:

Da una recente intervista di Re Marlene abbiamo appreso che:

Pretty Little Liars finirà con la 7 stagione

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– il finale di stagione durerà di due belle orette!!!

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E nada, da come hanno descritto questa 7×10 potrebbe succedere di tutto, morti e feriti in modo terribile. Credeteci, credeteci quando ve lo dicono e correte ai ripari!
Questo significherà: meno calma piatta e qualche colpo di scena finalmente? Ma tu non sai quanto, me del passato!

Bah, ho i miei dubbi. Ma smettiamola di fare supposizioni e inoltriamoci nei meandri di questo finale estivo che ci dilanierà.
Non ci sarà nessuna sezione questa volta perchè dovrete soffrire con me il delirio di questa puntata!

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Il riassunto iniziale è quasi lungo come l’intera puntata e non ce la possiamo fare. Guys, qui ci si addormenta. E come sappiamo le cose non cambiano MAI: le liars hanno perso Hanna, di nuovo e pensano sia stata rapita, di nuovo. Ma CALEB ci fa un perfetto riassunto della situazione:

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In tutto ciò, c’è una novità, MONA is baaaaack e noi ne siamo felici. Dà quello slancio di neuroni in più alle Liars che non ci fa desiderare di vederle morte.

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E alla fine, non ci crederete lo so, ma lo sapete anche voi perché avete visto la puntata, HANNO CHIAMATO LA POLIZIA.

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Oh divina misericordia, misericordia divina: Hanna non giocare con i coltelli. Capisco che al Grande Fratello non ti abbiano preso e che la tua esterna con Noel sia stata un disastro, ma passare diretta diretta a Dexter non ti sembra un po’ eccessivo?

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Ora le cade e si taglia un dito, io me lo sento.

Noel sta dormendo, ma la sua aspirante fidanzata non demorde. Dopo averlo stangato, lo tagliuzza anche. Che, hai visto troppo Masterchef versione cannibali? Lo hai stangato per bene e ora pretendi che si risvegli per darti una risposta?
Andiamo Hanna, fai un upgrade del tuo cervello, te ne prego.

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Baby cop Toby è di nuovo tra noi e io non posso che esserne immensamente felice!

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Posso farvi gentilmente notare che, in una sola stanza, ci sono tre delle persone che Spencer si è fatta nella sua breve vita? Ma ce n’è uno che preferisce a quanto pare. Mentre cercano la dispersa Hanna, assistiamo ad una conversazione tra Toby e Marco: una vera e propria battaglia di subtext!


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Leggere: grazie per aver mollato Spencer, così ora è tutta mia!

Alison, da quando Paige è tornata, è diventata gelosa di Em. Cioè, prima te la fai, poi la tratti di merda, poi ti sposi con un altro, poi la tratti di merda e poi la vuoi di nuovo tutta per te?

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Ma abbandoniamo casa Hastings per fiondarci a vedere che combina DEXTERHANNA:

nonostante ci siano mille foto di lei sulle televisione, la ragazza riesce ad uscire, portare un campione del sangue di Noel ad un laboratorio che dovrebbe sembrare losco ma sembra a sala d’aspetto di un centro di chirurgia estetica per VIPS e il poliziotto non la nota neppure. Solo che poi ha paura e chiama in aiuto un “tu” misterioso per farsi aiutare. Chi chiamerà? Lucas? WREN?

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No, MONA, che a quanto pare non sapeva nulla di questa scorribanda di Dexterhanna.
Cerca di mettere una toppa e, da brava allenatrice di Liars dal 1978, imbastisce un piano in quattro e quattr’otto per salvare il culo ad Hanna. Meno male che c’è MONA.

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Dexterhanna ha deciso di seguire il piano di Mona, perchè andiamo, il tuo faceva davvero cagare te ne rendi conto? E i poliziotti se la bevono. Ok, non è così impegnativo. Se  gli raccontassero di aver visto Jenna Marshall che parlava con uno Jedi in cima all’Olimpo ci crederebbero in ogni caso!

Ma, lasciate che io spenda un paio di parole sull’epicità di Caleb e sulla sua nonchalance nel lanciare una bomba del genere tra la benzina e il latte scaduto. Ma proprio come se nulla fosse!

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MA FINALMENTE DIAMINE, quanto ancora avremmo dovuto aspettare per questo?

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E ora, RIDATECI GLI SPOBY, lo esigo o partono i Noel Kahn qui! Perché io mi appassiono all’unica coppia mainagioia? Eh? Me lo spiegate?
Ma quando si parla di sganciare bombe con nonchalance, Alison batte tutti:

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COSA? SERIAMENTE? E ci chiediamo ancora come mai la famiglia di Alison assomiglia ad una nidiata di conigli?


E poi arriva il TATTO di Emily!

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Aspetta, intendi quella che si è fatta il vicino di casa e ha avuto un figlio da lui, poi ha deciso di togliere il figlio alla sorella e di mandarlo in un istituto psichiatrico perché voleva essere se stesso, ha visto la sua figliastra che era figlio della sorella dare una badilata alla sua figlia biologica e lei l’ha aiutata a seppellirla anche se era ancora viva. 

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Ma ora passiamo alle cose importanti … cioè, Marco non è ADORABILE?? È di turno stasera e si è autopiazzato davanti alla casa di Spence. Perché nessuno si azzarderà ad ammazzarla mentre se la fa con un poliziotto no? Hope so!

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Però ti serve un corso di pronuncia italiana perché “Speigheddi Bolonnes” non se può sentire: è BOLOGNESE non BOLONNES!”

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E di nuovo sta Cherry Soda. MA IO DICO: quando sono andata in Canada era tutto un “The italian soda! You must adore it!” E io così …

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Italian un cavolo! Get over it!

Ma qui c’è gente che NON PERDE TEMPO.

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Ma noi passiamo alla prossima coppietta che se la spassa guardando un film del 15-18 perchè si sa che in PLL ci sono solo film datati. Sennò non siamo contenti!

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Guarda guarda le nostre EMISON che combinano qui. 

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Ma non tutti sono felici e contenti.

Aria ha perso Ezra. Che sbadata!
E c’è un momento in cui il cuoricino deve per forza fare crack. Questo. COME HAI POTUTO? COME HAI POTUTO IN DIRETTA MONDOVISIONE BACIARE LA TUA REDIVIVA EX FIDANZATA CAUSANDO UN COLPO AL CUORE ALLA TUA ATTUALE FIDANZATA CHE TI ASPETTAVA A CASA E A NOI TUTTI SHIPPERS? TU SEI MORTO PER ME EZRA FITZ!

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E in questo finale, in cui sembra succedere davvero di tutto, ecco un’altra scena che si preannuncia difficile. GLI SPOBY GENTE, GLI SPOBY. La coppia più mainagioia di PLL! Innanzitutto osseviamo quanto è tenera Spence a regalare un manuale di poesie sconosciute al suo ex. No seriamente, mi stavo sciogliendo!

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So Sad. Cucciolo mio chi ha osato spezzarti il cuore, muovi il culo e torna con Spencer che Marco lo riassegniamo ad un’altra donna, susu!

Non vi rendo partecipi dei miei screenshots del loro ultimo bacio perché … bè immaginate benissimo quanti possano essere …

Ma dopo queste beghe amorose assistiamo ad un litigio che vede protagoniste Emily dall’udito prodigioso (ha sentito la sua ex che parlava da casa di Spencer quando tra le due case sembra esserci un buco nero!) e Paige che, bè, ha DECISAMENTE ragione …

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E nulla, NOEL non è più Noella la sorella di Charlotte perchè CSI ha deciso così! Le nostre Liars hanno finalmente un’idea smart, registrare le loro soavi voci per imbrogliare la polizia che si fa mettere nel sacco da chiunque in ogni caso, per andare a trovare NOEL che non ci siamo dimenticati che è rinchiuso in una stanza di un motel a soffrir …

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OPS …

Scopriamo subito che quello che Noel vuole è la chiavetta (MA VA?) e che è pronto a fare uno scambio come nelle meglio serie tv poliziesche: la chiavetta per la telecamera che quella demente di Hanna ha lasciato nel motel …

Agente Mona e Agente Caleb hanno tenuto d’occhio Jenna che gli ha ordinato due cocktail e, guarda un po’, non è neppure Jenna.

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E a questo punto, chi cazzo è Sydney?
Dovrei ricordarmene?

Ora, prima di accingerci a commentare il finale che ha distrutto tutto, prendiamoci un momento per insultare TOBY che sta per partire con la sua ragazza e vuole mandare un messaggio a Spencer …

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MA NON LO FA!

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ED ECCOCI SUL SET DI AHS:

Le Liars sono ufficialmente parte del cast di AHS, ma questa volta della prima stagione ma non sanno che anche MARY pietà DRAKE è stata arruolata.
La showrunner Jenna Marshall istruisce le nuove ragazze e le chiede di salire al piano di sopra per le riprese. Ma NOEL KAHN inizia a fare il cattivo senza di loro, e che cattivo!

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Emily pesca la carta IMPREVISTI e si accorge di aver dimenticato il telefono in mansarda …

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Noel precipita su un’ascia del quinto secolo (anno più, anno meno) e la sua testa vola giù per le scale. C’è un “Io che vi avevo detto” pronto per voi nelle considerazioni finali!

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La showrunner decide di prendere in mano la situazione e la pistola per rendere tutto molto più divertente, peccato che una cieca è facile da trollare.
Il tutto precipita miseramente come la testa di NOEL KAHN e QUALCUNO DI NON MEGLIO IDENTIFICATO SPARA ALLA MIA DONNA!
QUANDO SI DICE: SPARARE ALLA CIECA!

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La vita di SPENCE è appesa ad un filo e Mary pietà Drake le fa la rivelazione dell’anno facendole prendere anche un infarto. 

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Ma c’è qualcosa che ancora ci aspetta:

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Non perdiamo altro tempo prima che io mi scioglia in lacrime amare per le condizioni in cui versano i miei due personaggi preferiti e passiamo subito alle …

CONSIDERAZIONI FINALI

#1 NOEL KAHN: dunque, inizierò con il dire:” E io cosa avevo detto?”.
L’ennesimo cattivo che muore in modo stupido proprio quando aveva deciso di uscire allo scoperto. Ero davvero felice di vederlo all’opera e poi, sbaaaam, me lo fanno precipitare su un ascia. Insomma! Quello che ho pensato è che gli showrunner di PLL non siano in grado di gestire un cattivo. Si sa che la caratterizzazione dei personaggi dalla parte oscura è molto complicata se vuole risultare credibile e in PLL non riescono a gestirlo se non è dietro ad un cellulare. Era proprio necessario? Anche in Archer vedevo del potenziale ma com’è finito? Spiattellato sul vetro di una macchina, ve lo devo ricordare?

#2 SPENCER: ora, non fate caso al fatto che è il mio personaggio preferito ma … ecco, lo è. Non sappiamo perché sia la figlia di Mary Drake ma potrebbe benissimo esserlo! Andiamo, con tutti gli intrallazzi amorosi, figli illegittimi, io non mi stupisco più di nulla. Aspetto soltanto che mi spieghino come sono andate le cose.
Quello che però tutti ci chiediamo è: “è ancora viva?”
A questo 
possiamo rispondere guardando il promo ed estrapolandone uno sreenshot:
sicuramente non è morta sul colpo. Ma non sappiamo come andrà. Io non penso la uccideranno, in fondo hanno appena scoperto che è la figlia segreta di Mary, avrebbero tante cose da farle fare!

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#3 TOBY: anche lui è il mio personaggio preferito e non posso che dire che non capisco perché gli abbiano fatto questo. Anzi, un’idea ce l’ho: probabilmente AD se la sta prendendo con Spencer e questo include far schiantare il suo ex ragazzo. Ora, non per essere malvagia, ma spero che Yvonne ci abbia lasciato le penne.
Anche per lui rimane una domanda, questa volta senza un’ombra di risposta: è ancora vivo il mio cucciolino?
Io vi giuro che ho visto un occhiolino muoversi e spero vivamente che sia vivo perchè sennò davvero non so cosa pensare!
Vi lascio con un Tweet di Keegan che ci fa saltare il cuore.

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Se non mi ridanno gli SPOBY perché Toby ci lascia le penne io li ammazzo tutti!

#4 A.D. Ora sappiamo che AD non è il figlio di Mary Drake, non è Jenna Marshall e non è Noel Kahn. Quello che mi ha stupito è stata l’ultima affermazione di Jenna. Che lei fosse perseguitata da AD? O che AD fosse la mente e lei il braccio ma non l’ha mai incontrata? Non lo so. Ma sicuramente sappiamo che il misterioso cattivo ce l’ha con Spencer. Ma RE Marlene ci ha assicurato che nell’ultima metà di stagione avremo TUTTE le risposte che cerchiamo!

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VOTI

Noel “beheaded” KAHN: 8. è arrivato a tanto così dalla gloria immortale ed è morto miseramente decapitato da un’ascia anonima. Così INGIUSTO!

JENNA “spara alla cieca” Marshall: 7. Perché andiamo, ha fatto esattamente quello che AD voleva senza collaborare con lui?

Emily “piede in tre scarpe” Fields: 6. Non se l’è cavata male, dai. è solo tornata la vecchia imbarazzata ragazza.Colpa di Alison

ALISON “bitch” DILAURENTIS: 8. Da stronza non se la cava male, dai.

Aria “povera cucciola” Montgomery: 9. Non ha fatto nulla se non essere scaricata in mondovisione dal suo fidanzato. Un voto di consolazione.

Mary “che cazzo aspettavi a dirlo” Drake: 8. Inquietante come sempre!

SPENCER (???) Hastings (?): 10. Io la amo. La amo. Ha detto addio all’amore della sua vita, si è fatta un altro poliziotto e ora è tra la vita e la morte. Nel caso non dovesse finire bene, voglio che sia ricordata con questo voto!

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TOBY “dove hai lasciato la patente” Cavanough: 10. è pressochè spacciato (non ci credo di averlo detto). Diamogli una gioia.

PREMI SPECIALI

Premio “boyfriend dell’anno ma non di Spencer (SPOBY nel cuoreeee)”: MARCO

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Premio “miglior citazione”: Alison

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Premio “miglior fotografia delle situazione”: Caleb

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Premio “scema dell’anno”: Emily

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Premio “morte più stupida”: Noel Kahn che cade su un’ascia che neppure Bugs Bunny!

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Premio “essere più inquietante”: Ezra in videochiamata

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Premio “MIGLIOR BACIO”: Haleb, Spoby, Emison, vedete un po’ voi!

Pretty Little Liars Pretty Little Liars Pretty Little LiarsIn ogni caso, questo è il mood della puntata …

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ADDIO miei cari fans di Pretty Little Liars. Come ben sapete la serie ritorna ad APRILE e noi facciamo in tempo persino a vedere la prima puntata della quarta stagione di Sherlock prima di avere tutte le risposte che chiediamo.

Non disperatevi e tenete duro, io ritornerò a delirare con voi appena esce la 7×11, promesso. Nel frattempo, restate vivi e guardate altre serie tv che non fa mai male!

Written by Lucilla Incarbone

Correntemente studiosa di Scienze del Servizio Sociale, Cattolica, Milano con una straordinaria tendenza ad iniziare Serie Tv in sessione di esami. Leggo, guardo film, mangio Pop Corn, sono una tipa da una stagione al giorno, altro che un episodio alla settimana.
E scrivo, perché tenere tutti i deliri nella testa non fa mai bene e magari possono interessare a qualcuno.
Insomma, avrei potuto avere una vita sociale.
Ma ho scelto le Serie Tv, may the force be with me.

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