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I 5 cambiamenti esistenziali che provocherà Netflix

#1 NON SI CUCCA PIÙ. OPPURE SÌ? – Questa è per i maschietti. Avete presente quella ragazza con la quale siete fidanzati da sei anni? Avete presente i fetentissimi 10 euro che chiedete ai vostri genitori per portarla a mangiare nella più esclusiva delle pizzerie vietnamite? Dal 22 ottobre saranno solo un lontano ricordo. Non avrete più una ragazza. Non mangerete più. Non vivrete più. Camera vostra diventerà la stanza dello spirito e del tempo. Oppure del cazzeggio matto e disperatissimo, se preferite. Jessica Jones sarà il vostro unico sogno erotico. Rivaluterete il fascino mature di Jessica Fletcher. Le donne non rientreranno più nel catalogo delle priorità.

Oppure sì?

Non potete permettervi una Lamborghini? Tutte le ragazze vi mollano perché le pizze vietnamite con la bufala di Hanoi fanno notoriamente schifo? Nessun problema: l’altro risvolto della medaglia è che si potrà fare i fighi con pochi euro al mese. L’abbonamento Netflix sarà la porta d’accesso alla biondona del quinto piano che desiderate da una vita.

Quella che non esce mai.

Quella che desidera ardentemente Marco Polo.

Eh?

Avrete la possibilità di rubare la ragazza a Marco Polo, uno che tra l’altro è morto da diverso tempo.

“Sali a prendere un caffè?” Nah, “Netflix and chill” è molto meglio. Provare per credere.

Written by Antonio Casu

Divulgatore seriale serio, serioso e ironico, ma senza il sex appeal di Alberto Angela.

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