Avevamo già annunciato che se fosse successa una certa cosa sarebbe stato come Natale ad Agosto, ma abbiamo preferito puntare su Carnevale che è anche più allegro. I crossover di serie sono sempre una figata, si sa, ma la dottoressa Meredith, da queste parti, non ce la saremmo mai aspettata…
SAMWELL TARLY, 7 – I Guardiani della Notte sono fondamentalmente simpatici e gioviali come un mal di denti. Le eccezioni, almeno fino alla 5×06, erano sostanzialmente due: Aemon Targaryen (che vince il “MortoEccellenteDiPuntata Award”) e il nostro Sam. Rimasto il solo baluardo dell’allegria a Castello Nero, Sam, dopo averla salvata in mille occasioni, è stato ricompensato dalla cara bruta Gilly con la rottura del voto di castità, voto più simile a una pizza margherita che a un giuramento solenne considerando che i guardiani sono praticamente sempre pronti a tirare fuori il pis… a lasciarsi andare ai piaceri della carne. Perculato in modi sempre nuovi e fantasiosi, lasciato solo da Jon Snow e senza i saggi consigli di Maestro Aemon, Sam almeno ha trovato un po’ di consolazione. In fondo, se lo meritava #OgniTantoNaGioia
SANSA STARK, 5 – Mi è giunta voce che nei dizionari di tutto il mondo, alla voce “Sfiga” e simili, sarà possibile trovare una foto della bella Sansa. E non posso che concordare. Non solo viene ripetutamente seviziata dal maritino ogni notte, ma per giunta la sua idea di chiedere aiuto a Reek si è rivelata l’ennesimo fiasco, con tanto di scuoiatura dell’unica alleata che aveva all’interno del castello. Lei ci stava pure provando ad alzare la testa e a non piangere sempre, ma così non vale, cazzo! Non so se la petizione per regalarle un attimo di gioia partita su Facebook servirà mai a qualcosa, però questa non ha bisogno solo di gioia, no. A lei servono una dozzina di ferri di cavallo, corni rossi come se non ci fosse un domani e autobotti di acquasanta, il tutto condito da un esercito per liberarla con annesso marito sano di mente! Ma la cosa che più mi piacerebbe sapere è a quale ex della loro vita si sono ispirati gli sceneggiatori e/o Martin per il suo personaggio. Crudelia Demon? Eva Braun? Altrimenti non si spiega perché sia così bersagliata dagli sceneggiatori, porella! #QuandoSiDiceRaschiareIlFondo
THEON GREYJOY/REEK, 4,5 – E brava la merda! Ok, si, sei stato torturato, evirato e completamente distrutto nel cervello, ma dovevi per forza sputtanare Sansa in questo modo? Pigli la candela che ti ha dato, la fai sparire e via! No, dovevi per forza correre da Ramsay per scatenare la sua furia! Già si era fatto odiare ai tempi della conquista di Grande Inverno, ora sta veramente facendo di tutto per augurargli un’agonia lenta e dolorosa, tipo appeso a testa in giù per gli alluci con i grandi successi di Toto Cutugno sparati a ottomila decibel in sottofondo finché non schiatta! Spero che prima o poi rinsavisca e vada in cerca del suo riscatto ripagando Ramsay con la sua stessa moneta oppure a Grande Inverno munito di lettore Mp3 e casse da stadio ci vado io, da solo, a piedi. #AttentoATeReekAttentoATe
STANNIS BARATHEON, 7 – Finalmente un po’ di spina dorsale, cazzo! Dopo essere stato il cagnolino di Melisandre per infinito tempo, ha trovato il coraggio di dirle di no per una volta. Puntata dopo puntata, Stannis sta finalmente lasciando le vaste lande del mio disprezzo per arrivare sull’isola del “Ti odio ma non così tanto”. Che i suoi sentimenti verso sua figlia fossero forti si sapeva, ma che fossero tanto forti da dire a Melisandre “Sai che c’è? Piuttosto crepa”, è una piacevolissima sorpresa. Ora, caro Stannis, mancano solo altri tre passaggi: 1) vai da tua moglie e mollala 2) sfancula una volta per tutte la sacerdotessa de sta cippa 3) prendi tua figlia e vattene, lasciando perdere ogni rivendicazione su sto trono maledetto, che tanto più di attirare disgrazie non fa. Forza che ce la puoi fare! #MollaTuttoEScappaConLaFiglia
ALTO PASSERO, 7,5 – Quest’uomo ha capito TUTTO! Una delle vecchie leggi del mondo è quella che dare un po’ di potere a una persona che se ne finge disinteressata rischia di trasformarlo in una bomba atomica e Alto Passero questa lezione l’ha rielaborata alla perfezione. Del resto, vivendo in una città e, in generale, in un mondo dove quello più puro di cuore ha torturato almeno un paio di persone, il suo lavoro si rivela una passeggiata. Potrebbe tranquillamente incarcerare almeno i tre quarti dei personaggi della serie senza che questi possano battere ciglio e di sto passo ci arriverà, anche perché, voglio dire, ci hanno provato in 1763 a fregare Cersei e alla fine ci è riuscito lui che, se non fosse stato proprio per la regina madre, starebbe ancora distribuendo zuppe e spargendo sermoni come petali di rosa a un matrimonio. Dategli un paio di stagioni e questo non solo si piglia il trono di spade ma fa incarcerare anche gli sceneggiatori di Game of Thrones! #AltoPasseroIlCasoCerseièTuo
DAARIO NAHARIS, 6,5 – Il bel Daario è entrato da tempo nelle grazie della sua Regina e non sembra avere intenzione di uscirne. Approfittando della vulnerabilità post coito di Daenerys, Daario fa il discorso più sensato di tutta la stagione quando spiega all’ombra di quella che era la Khaleesi più figa di tutte che continuando per questa strada lei sarà l’unica schiava di Meereen, che non può continuare a predicare pace, amore e benevolenza e che chi regna o fa il macellaio o fa la carne da macello. Poi, già che c’era, le butta lì una proposta di matrimonio, per la serie “Non si sa mai, magari se l’accolla.” Praticamente da Game of Thrones ci siamo ritrovati in Grey’s Anatomy… Aaaaaah coso? Ma che è? Vogliamo dirle pure “Prendi me, scegli me, ama me?” Vuoi metterti un camice? Ma io non lo so… #DaariosAnatomy
DAENERYS TARGARYEN, 5,5 – Se la fanno sposare entro l’ultima puntata, questa verrà ricordata come la stagione dei matrimoni, anche se quello programmato tra Daenerys e Hizdahr Zo Loraq (che praticamente è un codice fiscale come nome) sembra essere il più inutile di tutti. Ma ormai abbiamo ampiamente stabilito che da quando regna a Meereen, Daenerys è completamente andata. Ci sarà da capire anche come potrà conciliare il ritorno di Jorah e l’arrivo di Tyrion con l’imminente sposalizio. La vecchia Daenerys sarebbe riuscita a ottenere un risultato redditizio da questo evento, magari dando a Tyrion potere di trattativa tra schiavi e padroni o mettendo Jorah a capo di un esercito per mantenere la situazione della città più tranquilla possibile, per esempio. Al momento, vedo più probabile che finisca per inserirli nella cerimonia come paggetti o testimoni di nozze o che dia loro il compito di scegliere gli addobbi #IlMioGrassoGrossoMatrimonioTargaryen
OLENNA TYRELL, 5,5 – Olenna, Olenna, Olenna… Non so se è colpa della vecchiaia ma la Regina di Spine inizia a perdere colpi, mi sa. Anche lei, finché si tratta di complottare, avvelenare e pugnalare alle spalle, tutto bene, appena si tratta di andare oltre si perde in un bicchiere d’acqua. Prova ne sia il fatto che con Petyr Baelish si mostra combattiva e pronta all’azione mentre quando tratta con Alto Passero la liberazione dei nipoti rimedia un due di picche grande quanto tutta Alto Giardino. La strada per la scarcerazione dei discendenti è lunga e tortuosa, in compenso potrà gioire della prigionia di Cersei, che poco non è. Considerando che Loras e Margaery dalla nonna non hanno preso abbastanza scaltrezza, lei rimane la loro unica speranza. Bastera? #DueCuccioliDaSalvare
MYRCELLA BARATHEON, 6,5 – Sorpresa, sorpresa, sorpresa! Io me la aspettavo ingenua come il fratello e un po’ scema come ogni ragazzina della sua età e invece no, questa ha il piglio di mamma Cersei! La sua incazzatura con suo zio (se vabbè…) Jaime è da manuale e investe anche la cara mammina. Myrcella ha sempre fatto tutto quello che le si è detto di fare e ora non va più bene niente? E ci credo che si incazzi, povera stella! Quando le è toccato partire per Dorne piangeva come una fontana e ora che si è ambientata e ha trovato pure il fidanzato figaccione se ne deve tornare in quella topaia di Approdo del Re? Non esiste. Dai che un barlume della fierezza dei Lannister almeno è finito da qualche parte e non si è perso per sempre, per fortuna. #IlRuggitoDelConiglio
TOMMEN BARATHEON, 5,5 – Sono sempre dell’idea che come re (cazzo… Tommen!) non valga una sega, però ora comincia a farmi seriamente tenerezza: regna ma non conta praticamente una mazza, si fida ciecamente di sua madre e lei lo percula a più non posso, è innamorato pazzo di Margaery e lei se lo gira e rigira come una frittata… ma come potrà mai sto povero ragazzo riuscire a crescere? Questo non si salverebbe manco essendo pazzo come il fratello. E la colpa è anche un po’ di suo padre, impegnato a occuparsi degli altri nip… figli e tralasciando quello che avrebbe più bisogno di lui, o di qualcuno che almeno non cerchi di sfruttarlo, povero cucciolo! #PerchéNessunoPensaAiBambini?
CERSEI LANNISTER, 4 – Ok, ora farò una cosa strana ma la devo fare. Non posso non inserire una colonna sonora in suo onore e quindi prima di continuare cliccate qui… PEPEPEPEPEPE PEPEPEPEPEPE… Dopo averne fatte di ogni, finisce un po’ in galera anche lei! Insomma, un passo falso può capitare a tutti, anche a lei, però… cazzo, se ha toppato alla grande! ZAAAAAAZUEEEERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZAAAAAAAAAAZUEEEEEEEEEEEERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… Ok, si, mi calmo. Visto che armare il Credo Militante non era poi sta grande idea?!? Te la sei cercata, cara mia! E ancora Alto Passero non sa della sua llaison con Jaime, altrimenti altro che galera, si passa direttamente al rogo! Il rogo magari non glielo auguro, anche perché senza Cersei sai che noia?, però almeno forse smette di voler far fare a tutti quello che dice lei costi quel che costi e anche di perculare quella povera anima di re che ha fatto sedere sul trono. Daje che un po’ della tua stessa medicina male non fa, Cersei #EeeeeehMeuAmigoCharlieBrownCharlieBrown…
JORAH MORMONT E TYRION LANNISTER, 6,5 – Ma meno male che li hanno rapiti, sennò quando ci sarebbero mai arrivati a Meereen? Non tutti i mali vengono per nuocere, alla fine. BRIGITTE BARDOT, BARDOT… Ok, scusate, ancora un po’ esaltato per Cersei, sorry… Torniamo a noi, anzi a loro. Oltre ad arrivare più o meno sani e salvi a Meereen, fare gli schiavi ha permesso a entrambi di fare l’entrata trionfale davanti a Daenerys, uno salvandola dalla vista del sangue e l’altro offrendosi come una scatola di cioccolatini a San Valentino! Se non fosse per due piccoli particolari la loro “missione” sarebbe già un successo, peccato che 1) Jorah ha sempre il Morbo Grigio e difficilmente riuscirà mai a liberarsene 2) Tyrion, in questo momento, serve a Daenerys come un frigo al Polo Nord. #RiuscirannoINostriEroiACombinareQualcosa?
Un saluto agli amici di Game Of Thrones fans page -ITA- e Game of Thrones ITALIA!
